"Третий блин комом"

Байк-фестиваль "Werewolf-2000"
2-3 сентября 2000 г., Санкт-Петербург

Как поется в одной всенародно любимой песне: "Вот и лето прошло словно и небывало". Столь долгожданного всеми Байк-шоу в этом году не было и не будет. "Ночные волки" заняты подготовкой собственного клабхауса (англ.). Обещанная всем международная Московская татуконвенция скорее всего тоже не состоится по этим же причинам. Но байкерски настроенная татуобщественность требует "хлеба и зрелищ". В связи с этим мы (чит. редакция сТАТУс-АРТ совместно с редакцией ДикТАТУра) решили отправить КрыСОЛОВА - нашего шеф-редактора и спец. корра журнала в одном лице - на Байк-фестиваль "Оборотни 2000", проводимый одноименным мотоклубом 2-3 сентября в Питере, дабы он с присущей ему прямотой и объективностью поведал народу "правду матку", тем самым удовлетворив информационный Байк-ТАТУ голод этого года.

Заранее прошу прощения у тех, кому эта статья может быть не по "вкусу", а также у тех, кому покажется, что я лью воду на мельницу "Ночных Волков", но как говорится "такова селяви" и "каждому свое". Короче выжимаем рычаг переднего тормоза и сцепления одновременно, включаем первую передачу, ручку газа на себя… Замерли, заерзала в ожидании драйва байкерская душа? Бросаем сцепление… ОТЖИГАЙ!!!

Клюнули мы на объявление, опубликованное на многоуважаемом сайте Мото.ру, которое гласило, что 2-3 сентября в славном городе Санкт-Петербурге на территории мотеля-кемпинга "Ольгино" проводится международный Байк-Фестиваль "Вервульф-2000" с участием гостей из Эстонии, Финляндии, Норвегии и Германии, в рамках которого планируется проведение (цитирую практически дословно) конкурса боди-арта и пирсинга с участием ведущих мастеров и татусалонов города. Созвонившись с организаторами, а именно с "контактным лицом" мероприятия - Леной Сайберт, журнал (ДикТАТУра) изъявил желание выступить информационным спонсором данного Байк-фестиваля. По телефону нам были неподкупно рады и гарантировали теплый прием со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обрадованные этим обстоятельством, мы с фотографом - Кириллом Карпенко, покидали свой немудреный скарб (фотокамеру и диктофон) в сумки и вновь, как и в прошлую осень отправились в "колыбель революции" - славный город-герой Санкт-Петербург.

Как и было обещано устроителями 2 числа в 11:30 нас и других представителей прессы от клуба "Вервульф", расположенный на улице Курчатова, забрал автобус, который и доставил всех в кемпинг-мотель Ольгино. Этим гарантированный "теплый" прием не ограничился. На территории автостоянки, принадлежащей мотелю, возвели небольшую сцену, на которой должно было происходить все последующее действо. К сожалению, при ближайшем рассмотрении сцена оказалась столь мала, что у устроителей не нашлось места, чтобы расположить на ней наш 5-ти метровый баннер. Пришлось разместить его на реффрежераторе-холодильнике, стоящем неподалеку. Обещанные и заранее забронированные для ДикТАТУры гостиничные номера, оказались очередной фикцией, и мы оформляли их на конкретное лицо. На 20-ти долларовый номер комната с обшарпанной мебелью и душевой с сортиром в "одном флаконе" никак не тянула, поскольку после принятия душа в туалет можно было зайти разве что в резиновых сапогах. Но мы, люди, привыкшие к "особенностям национального сервиса", по этому поводу особливо не напряглись. Тем более что в дальнейшем нас ждало умопомрачительное, обещающее поразить своим размахом и праздничным фейерверком шоу под названием "Оборотни-2000"…

В ожидании начала мы праздно шатались по территории, фотограф в поисках подходящей натуры, а я в стремлении найти хоть кого-нибудь, кто объяснит мне, когда и по какому принципу будет проходить объявленное на 3 часа дня Боди-арт-пирсинг-шоу, поскольку мне выпала честь наградить победителей годовой подпиской на журнал ДикТАТУра, а также другими не менее ценными призами. Так и не получив утвердительного ответа ни от Лены Сайберт, постоянно ссылающейся на собственную занятость, ни от Бороды (питерского татуировщика, представителя тату-салона "Удав"), который должен был вести его, я направился в шатер "Балтика" пить пиво. Но тут тоже произошел очередной облом, поскольку людей в очередь набилось столько, что проще было за пивом съездить обратно в Питер, нежели дождаться когда тебе в пластиковый стакан нацедят столь любимого народом пенного напитка. Пауза затягивалась. Трубы горели. Напряжение возрастало. Плюс к тому я к "безутешной горечи" своей узнал, что устроители, видимо решив на нас сэкономить, зажали пресс-бейджики, по которым СМИ была гарантирована некоторая халява…

И вдруг, о чудо! Ведущий фестиваля популярный диджей питерского отделения "Радио Рокс" Михаил Яруков торжественно возвещает об открытии, нечто вроде - "…ощути мощь между ног. Ха.Ха. Это не то, что Вы подумали" - и на территорию кемпинга с ревом врываются МС "Оборотни", а также поддерживающие и сочувствующие Байк-движению дружественные и, увы, немногочисленные мотоорганизации из Сочи, Таллинна и т.д. Обещанных же гостей из Финляндии, Норвегии и Германии я как не напрягался, так и не обнаружил, и в душу закрались нехорошие сомнения…

Пока вся новоявленная тусня парковала своих железных коней, покупала водку, пиво, шашлык и футболки с банданами, продаваемые из обшарпанной газели, несколько слов о предстоящем празднике сказал "Злой" (президент "Оборотней"), и из динамиков хлынула ласкающая слух блюзовая мелодия, исполняемая со сцены стильно одетыми лабухами.

В толпе мною были замечены питерские мастера B-JO и Монах. Пытался узнать о конкурсе тату у них. Они вообще не в курсе, хотя их и пригласили в качестве членов жюри. "Вот тебе бабушка и Анкл Бенц???"

После неуместно возникшей паузы ведущий возвещает о начале проведения традиционных байкерских конкурсов: "самый медленный проезд", "достань сосиску", "бочка", "лучший мотоцикл" и т.п. Обо всех конкурсах рассказывать не имеет смысла. А вот на "сосиске" и "best motorcycles" стоит заострить внимание. Поскольку они, как оказалось впоследствии, стали, пожалуй, самым ярким зрелищем на всем байк-фестивале. Спросите почему? Отвечу: "Потому что кроме них смотреть больше было не на что." Зато как помпезно начали: "Ощути мощь между ног - твою мать!"

Итак, сосиска. Пожалуй, самый эротичный байкерский конкурс. На определенной высоте на веревке подвешивается варено-копченое изделие. Подружка байкера, сидя сзади на сидении, либо стоя на подножках мотоцикла, должна откусить кусок сардельки или сосиски во время проезда пары под импровизированной аркой. Занятие это достаточно сложное. Во-первых, потому что "сарделька" может не влезать в рот, поскольку ее толщину и размер диктует матушка природа. Во-вторых, многое зависит от "синхронности действий" и "тренированности" пары, участвующей в "заезде". Но, не смотря на все эти трудности, участницы конкурса были буквально на высоте. Если у них и не получалось откусить кусочек, то уж с облизыванием и обсасыванием справлялась каждая вторая. Ну и кто вы думаете, первым откусил от сардельки? Нет, нет, я не оговорился, первым откусил, а не откусила - "симпатичный" мужской экипаж на "голубом" мотоцикле, неизвестно как затесавшийся с сугубо гетеросексуальное действо. После подобного пассажа многие просто потеряли интерес к зрелищу, а в толпе появились не двусмысленные намеки в адрес "победительницы". Кто сказал, что сексу в СССР нет? А? Есть и еще раз есть! Это и доказал проводимый конкурс. А, может быть, им просто хотелось кушать!?

Ну, а теперь серьезно. "Лучший мотоцикл" - конкурс, который вместе с боди-арт-пирсинг-шоу особо привлекал наше внимание, и не только с чисто профессиональной точки зрения. Я, правда, не знаю по какому принципу оценивало этот конкурс жюри, и кто, вообще, являлся его "членом". Поскольку оно никому не было официально представлено. Но… Самый крутой мотоцикл мы с фотографом для себя уже выбрали еще задолго до начала запланированного конкурса. Им оказался тюнингованный Харли Дэвидсон с раздутым двигателем. Замерли? Так вот, спешу Вас разочаровать. Я не буду описывать технические характеристики мотоцикла, потому как они меркнут перед той росписью, которой он покрыт. А расписан данный аппарат христианскими библейскими мотивами. Там и архангел Гавриил, повергающий дьявольскую нечисть, и гиена огненная, и… От увиденного в моих глазах потемнело, а в груди возникло непонятное чувство подспудно роднящее меня с владельцем данной байк-иконы. Все последующее время я провел в поисках ее обладателя. Им оказался "Косичка" (так он представился), на вид 40-45 лет от роду - байкер из Таллинна. Он носит нашивки "Werewolf" и является единственным представителем этого объединения в Эстонии. На мой вопрос, не аэрография ли это, или наклейка под лак? - он ответил: "Это традиционная православная техника иконописи созданная с применением сусального золота. Сию роспись сотворил (а другое слово здесь неуместно) православный иконописец из Эстонии - Николай Меркурьев. Откровенно говоря, я был "застрелен" этим повествованием и в течение нескольких минут не мог произнести ни слова, а лишь продолжал тупо пялиться на мотоцикл. От него исходила такая энергетика, какую можно ощутить разве что, стоя на опушке леса, вглядываясь в бесконечно-пшеничную даль, упирающуюся в ярко-рыжий горизонт, и плача от гордости за то, что Создатель сподобился и создал тебя Русским человеком. Выйдя из невольного оцепенения, я вновь преступил к своим профессиональным обязанностям и спросил, не возникло ли у Меркурьева в связи с подобной вольностью проблем с Церковью. Оказалось, поначалу возникло, но он сумел доказать, что данное творение, выполненное в единственном экземпляре, не только не оскорбляет чувств верующих, а еще и пропагандирует православную культуру там, где появляется владелец этого чуда техники. Чуда, позволяющего наиболее полно насладиться сладостью воли и горечью одиночества, словно запахом полыни, растущей у стен заброшенной деревенской церкви. На этом лирика заканчивается, поскольку чудо-мотоцикл не занял никакого места в официальном конкурсе!?

Семь часов вечера. Похолодало. Со сцены объявлено, что столь долгожданный конкурс татуировок будет проведен после кондитер-шоу. И полтора часа кряду горстка идиотов занимается рисованием членов на 7 тортах, предоставленных для непонятно откуда взявшегося "байк-конкурса" питерскими кондитерами. В это же время на сцене резвились клоуны, занимая народ юмором на уровне детсадовских утренников. Словом все органично. Одно дополняет другое. Оставалось только крикнуть: "Елочка зажгись!" и зажмуриться часа на два.

Такая "дыра" в программе не добавила никому оптимизма, и семьдесят процентов татуированных, специально приехавших на конкурс, добровольно покинуло "Ольгино", так и не дождавшись его проведения. Уехал и главный член жюри B-JO. Конкурс провели скомкано буквально за пятнадцать минут, мимоходом проколов сосок одной из девушек, пожелавшей сделать себе пирсинг. Ура товарищи! Да здравствует антисанитария! Да здравствует боди-арт-шоу, которого не было! Миру мир и смерть фашистским оккупантам!…

А теперь угадайте с трех раз, кто занял первое место? Правильно - президент "Оборотней" Сергей "Злой". Да кто бы сомневался!!! (сарк.).

Ну, вот собственно и все. Общее впечатление на троечку. Байк-фестиваль прошел с характерным мажорным оттенком. Поразило обилие навороченных дорогостоящих аппаратов с явным признаком небедности их владельцев. Несколько наших "Уралов" на этом фоне смотрелись как скелеты динозавров из питерского зоологического музея. Порадовали лишь два "Волка", стоявшие особняком, с восседавшими на них ребятами в майках Уральского мотозавода, всем своим видом выражавшие глубокое презрение ко всему происходящему. К сожалению, не успел спросить кто они и откуда.

О патриотизме и понятии Русская байк-тату-культура вообще говорить не приходится, потому, как мне показалось, устроители на это, грубо говоря "положили". Чего стоит один только околосценный стриптиз на "Харлее", где полуодетые барышни под одобрительные возгласы толпы и сальные шутки Ярукова имитировали процесс мастурбации Российским флагом. Вроде бы и ничего особенного, поскольку девизом фестиваля был слоган - ощути мощь между ног. Мощь то ощущалась, а вот за державу почему-то становилось горько и обидно. Поймите меня правильно, я не призываю к возврату старых "добрых" времен, когда можно было заработать на "девять грамм", подтерев зад…цу "светлым ликом" "Отца народов", напечатанным в газете "Советская Россия". Но, тем не менее, Господа, должна же быть в Вас хоть капля святости. И грош тогда цена разглагольствованиям господина Ярукова на темы Чеченской войны, взрыва в подземном переходе в Москве и гибели атомной подводной лодки "Курск", дорвавшегося в финале до микрофона и с пьяными соплями сожалеющего о том, что он не может все это сказать в официальном эфире. Пора уже научиться господа-патриоты, ежели Вы считаете себя таковыми, называть вещи своими именами, а не прятаться за ширму собственной популярности, боясь потерять доходное место. Стыдно, господа! Стыдно! Покайтесь пока не поздно.

Наши ответы на вопросы корреспондента питерского отделения "Московского комсомольца".

- Что огорчило?
- Практически все, о чем Вы прочли выше. Плюс отсутствие профессионализма и бездарная режиссура байк-фестиваля. А сравнивать, слава Богу, есть с чем. Обилие околожопного юмора и откровенно слабый уровень ведущего. В какие-то моменты господин Яруков был похож на Андрея Миронова в эпизоде со львом из фильма "Невероятные приключения итальянцев в России". В том смысле, что, забавляя толпу, он так усердствовал, "…что слов катастрофически не хватало". И тогда столь частые и неуместные паузы заполнялись обильной матерщиной, не смотря на присутствие дам и малолетних детей.

- Что порадовало?
- Старые добрые знакомые, в лице B-JO и Монаха. Высокий музыкальный уровень питерских кантри-блюзовых команд (извините, ребята не запомнил Ваших названий), набирающих обороты групп "Пушкинг" и усердно раскручиваемых "Короля и Шута". Знакомство с "Косичкой", поскольку в наше время сложно встретить истинного патриота не только по форме, но и по содержанию, да и просто душевного человека. Откровенно высокий и, безусловно, профессиональный уровень изысканной эстрадной Барковщины, звезды "Акул пера", известного шоумена - господина Трахтенберга. Вне конкуренции.

- Что можно сказать, сравнивая Питерский байк-фестиваль и Московское байк-шоу?
- Окраинный амбициозный междусабойчик на уровне местечкового братства, не добавляющий авторитета многоуважаемому мото-клубу.

Краткое интервью после "боди-арт-шоу", взятое мною у "Косички".

- Почему Вы не участвуете в тату-конкурсе ведь у Вас недурные татуировки, сделанные самим Би-Джо. По-моему, у Вас есть очень неплохой шанс!
- Ну, во-первых, мне уже не 15 лет. А во-вторых, я знаком с уровнем проведения подобных шоу заграницей. В связи с этим мне просто стыдно участвовать в конкурсе, который проходит с подобной организацией. Ну, и потом я уже поучаствовал в конкурсе на лучший мотоцикл (сарк.). С таким уровнем судейства не приходится рассчитывать на объективность и компетентность. Тем более что среди членов жюри данного конкурса я не вижу никого из тех, кто был предварительно заявлен, а доверять оценивать себя дилетантам мне западло.

КрыСОЛОВ.
Фото Кирилла Карпенко.